дневник женщины средних лет

Как же все-таки тяжело так жить( 

За всю жизнь я не пролила столько слез, как за последние полгода.

Любить, знать, что больше никогда ничего не будет, жить с нелюбимым человеком, одновременно понимать, что так, наверное, и должно быть, так правильно.

Может оно и правильно, но очень больно все это. Жить где-то, как-то так...

И кому от этого будет в итоге хорошо?

Он все правильно сделал, что исчез из моей жизни. Но если бы он сделал по-другому, я бы не так мучалась.  

Конечно все забудется, но в памяти останется навсегда. Они все в моей памяти, те кого я любила когда-то.  Их и было то совсем мало - четверо. 

А забываю я очень больно и мучительно долго. Можно сказать, что и не забываю никогда.

Одного (Первую любовь, в 16 лет) я больше не увижу и не услышу никогда, потому что его уже нет(.

Второй (в 18 лет) - иногда переписываемся, он меня до сих пор кажется любит, но мы тоже не увидимся, не надо.

Третий (в 22 года) - мой муж. Любовь к мужчине прошла, но осталась любовь к близкому человеку.

Ну и четвертый (в 33 года) - о нем и тоскую. Слишком молодой, думаю, любит меня, и мы может и увидимся, но все снова не надолго, бессмысленно, больно.

Я так думаю, что это всё! Больше никого не будет. Мое сердце больше не выдержит еще одной любви, радости от нее и боли от расставания. 

   Мы все даем обещания близким людям. Только даем, а выполняем ли? Главное дать, откупиться, усыпить бдительность, успокоить и т.д. А тот кому даются обещания - ждет...  Вот и я надеюсь, что обещание исполнится. Хотя не верю я во все эти обещания, завтраки, сказки и т.п. Ничего не изменится. 

   Вы думаете, что я пессимистка? Нет, я - реалистка.  И в чудеса я уже давно не верю и в обещания. Особенно тех, кто их никогда не выполняет.

Друг или не друг? Просто друг или больше чем друг? Вечные вопросы.

Всегда считала его близким другом. Очень близким, даже больше чем другом. А теперь его нет. Он жив, здоров, но он со мной не общается. Мы не ругались, не ссорились. Но его нет теперь в моей жизни. Почему? Очень тяжело терять друга. Не хватает общения с ним. Очень. 

Как будто из меня вынули часть меня, и от этого чувствую себя неполноценным человеком. Не могу представить, что не буду с ним видится, разговаривать о всякой ерунде, улыбаться ему, чувствовать его поддержку, помощь. Странно! Не понимаю. И ведь не могу возобновить отношения, потому что он не идет на контакт.

А может он никогда и не был другом? Этот вопрос еще страшнее, ведь я ему доверяла.

Вообще у меня мало друзей, кому я могу доверять как себе. Поэтому не хотелось терять друга.

А он считает, что не терял никакого друга... От этого еще хуже, блин!

Некоторым людям для счастья нужно совсем немного - пиво, диван, телевизор и... ВСЕ!

Предел мечтаний. И это в 37 лет! Не понимаю... Наверное у каждого он свой, этот предел мечтаний. Ну я, например, мечтаю совсем не об этом. Мне мало того что я имею сейчас. Я хочу двигаться вперед, узнавать что-то новое, попробовать что-то новое. Но сидеть на месте, нет.

А живу я с человеком, которому ничего уже не надо. И как быть? Вот вопрос...