дневник женщины средних лет

Вчера я поняла, что не могу больше жить с этим человеком!!! Не хочу, не могу...

От этого очень плохо. Прожили почти 12 лет. И больше не могу терпеть его присутствие, смотреть на него, спать с ним...

Внутри меня полный раздрай. Все перевернулось, вся моя привычная жизнь просто развернулась на 180 градусов. Я больше не чувствую любви, поддержки, радости. Только постоянно накатывающаяся боль к горлу, которая не дает дышать, говорить. Нет больше музы, которая помогала двигаться вперед, жить.  Надеюсь все это временно.

Сейчас увидела сделанное мной фото и тот взгляд на меня. Зачем это? Просто случайность? Говорящая фотография, однако.

Только одна радость - сынок. Наверное это единственный человек, которому я нужна, который просто любит меня. И это единственный человечек, которому я теперь отдаю свою любовь.

Почему то мне кажется, что это последний мужчина в моей жизни...

Слишком больно любить... 

   Рада за него. Говорит (не мне конечно), что влюблен. Все правильно! Он должен влюбляться, встречаться, возможно жениться и т.д. на молодой девчонке. Поэтому я рада за него и не буду больше вставать на его пути и мешать ему это делать. У нас разные дороги. Вот если бы кто-нибудь из-нас родился бы раньше или позже соответственно, то тогда другой разговор. Но жизнь нас создала в разное время. Вот так вот... И ни чего не поделаешь.( 

   Вот только зачем? Получить опыт общения, снова влюбиться? Ну, ладно пусть будет так...

   Остался только один вопрос - как выкинуть его из моей головы и сердца? 

Как же все-таки тяжело так жить( 

За всю жизнь я не пролила столько слез, как за последние полгода.

Любить, знать, что больше никогда ничего не будет, жить с нелюбимым человеком, одновременно понимать, что так, наверное, и должно быть, так правильно.

Может оно и правильно, но очень больно все это. Жить где-то, как-то так...

И кому от этого будет в итоге хорошо?

Он все правильно сделал, что исчез из моей жизни. Но если бы он сделал по-другому, я бы не так мучалась.  

Конечно все забудется, но в памяти останется навсегда. Они все в моей памяти, те кого я любила когда-то.  Их и было то совсем мало - четверо. 

А забываю я очень больно и мучительно долго. Можно сказать, что и не забываю никогда.

Одного (Первую любовь, в 16 лет) я больше не увижу и не услышу никогда, потому что его уже нет(.

Второй (в 18 лет) - иногда переписываемся, он меня до сих пор кажется любит, но мы тоже не увидимся, не надо.

Третий (в 22 года) - мой муж. Любовь к мужчине прошла, но осталась любовь к близкому человеку.

Ну и четвертый (в 33 года) - о нем и тоскую. Слишком молодой, думаю, любит меня, и мы может и увидимся, но все снова не надолго, бессмысленно, больно.

Я так думаю, что это всё! Больше никого не будет. Мое сердце больше не выдержит еще одной любви, радости от нее и боли от расставания. 

   Мы все даем обещания близким людям. Только даем, а выполняем ли? Главное дать, откупиться, усыпить бдительность, успокоить и т.д. А тот кому даются обещания - ждет...  Вот и я надеюсь, что обещание исполнится. Хотя не верю я во все эти обещания, завтраки, сказки и т.п. Ничего не изменится. 

   Вы думаете, что я пессимистка? Нет, я - реалистка.  И в чудеса я уже давно не верю и в обещания. Особенно тех, кто их никогда не выполняет.

 

Друг или не друг? Просто друг или больше чем друг? Вечные вопросы.

Всегда считала его близким другом. Очень близким, даже больше чем другом. А теперь его нет. Он жив, здоров, но он со мной не общается. Мы не ругались, не ссорились. Но его нет теперь в моей жизни. Почему? Очень тяжело терять друга. Не хватает общения с ним. Очень. 

Как будто из меня вынули часть меня, и от этого чувствую себя неполноценным человеком. Не могу представить, что не буду с ним видится, разговаривать о всякой ерунде, улыбаться ему, чувствовать его поддержку, помощь. Странно! Не понимаю. И ведь не могу возобновить отношения, потому что он не идет на контакт.

А может он никогда и не был другом? Этот вопрос еще страшнее, ведь я ему доверяла.

Вообще у меня мало друзей, кому я могу доверять как себе. Поэтому не хотелось терять друга.

А он считает, что не терял никакого друга... От этого еще хуже, блин!

Некоторым людям для счастья нужно совсем немного - пиво, диван, телевизор и... ВСЕ!

Предел мечтаний. И это в 37 лет! Не понимаю... Наверное у каждого он свой, этот предел мечтаний. Ну я, например, мечтаю совсем не об этом. Мне мало того что я имею сейчас. Я хочу двигаться вперед, узнавать что-то новое, попробовать что-то новое. Но сидеть на месте, нет.

А живу я с человеком, которому ничего уже не надо. И как быть? Вот вопрос... 

 

 

Весна!!! Время любить, жить, мечтать, страдать... 

Вот зачем я это допустила? Зачем поддалась? Ведь я не хотела. Наверное потому что у меня этого не было... Ведь понятно было сразу, что никакого будущего нет!!!  Да тогда я об этом и не думала. А вот почему я не думала? Да потому что хотелось верить, что это будет "долго". Смотрю на него, разговариваю с ним, слушаю его бархатный голос и понимаю, что он не будет больше моим, как тогда. Интересно, что он думает? Он ушел, а я плачу. Так больно. Мне и поделиться то не с кем. Останавливаю себя, мол, остановись, он молодой, а тебе уже 33!!! Неужели в 33 года уже приходит ощущение, что молодость уходит? Или у всех по разному? Я веду себя как всегда - улыбаюсь, веселюсь, прикалываюсь. Посмотрела сегодня на свое фото (сегодня сфоткалась) и вижу там взрослую тетку, симпатичную, но взрослую!!! Эх! Что сделать-то? А ведь совсем недавно я чувствовала себя молодой, привлекательной, желанной, любимой. А теперь все это рухнуло(( 

Вот какой выход из этой ситуации? его нет. Или пока нет! По крайней мере я его не вижу. Пройдет 3 месяца, а потом я его больше не увижу, наверное. И все пройдет! Думаю, что пройдет. Но в моей пмяти он останется моим нежным мальчиком!!!!!

Посмотрела сейчас фильм о любви, наш российский с хорошими красивыми актерами, и история тоже такая же красивая. Вот и думаю, на самом деле так бывает? Любить около трех лет, увидев один раз. Я сама не верю в любовь с первого взгляда. Я так не влюблялась, но наверное так бывает. За мои сознательные 20 лет я влюблялась много раз. И каждого помню и вспоминаю иногда. Представляю как было бы если бы мы были вместе. Я вижу их жизнь, их вторые половинки и думаю, счастливы ли они. И мне очень хочется, чтобы и они вспоминали и иногда думали обо мне. Я хочу, чтобы я была в сердце людей которые меня любили, пусть хоть где-то в глубине, но в сердце. Недавно я опять пережила чувства, и они взаимны. Но будущего у них нет. 
Трудно забыть человека с которым ничего и не было совсем. И ты знаешь, что ничего и не будет.....
Хотя... В жизни происходять чудеса и люди, те кому суждено быть вместе, встречаются вновь. Пусть не завтра...

Вот уже месяца два каждый день почти плачу(( И это меня добивает. Сегодня ездила по магазинам и чуть не врезалась, что-то рассеянная я стала. Плохо мне((( Я стараюсь вести себя как прежде, но внутри все бунтует! Утром еду на работу и думаю, что все - хватит, но вижу как он сморит на меня, как разговаривает со мной, и уезжаю домой опять в слезах, потому что люблю. А как пробежали мурашки по лицу в пятницу! когда он ей по телефону сказал - и я тебя... Я держусь, молчу, терплю, но мурашки не стерпели и побежали по щекам))) 

Возраст 33 года для меня стал кризисным. 
Этот год 2011 стал особенным. И стал он таким именно 1 января.
И что же такого кризисного и особенного?
Во-первых - я поняла, что уже не молоденькая: появились морщинки на лице, волосы седеют.
Во-вторых - я поняла, что хочу быть молодой дольше, ведь в душе я та же как и в 17. Ну может быть более мудрее.

В третьих - я влюбилась! И он моложе, а от этого еще хуже.

И самое главное - поняла, что я еще могу влюбиться, ощутить новые чувства. Но мне 33! А это уже не 20. И я НЕ хочу стареть!!!!
НЕужели это будет прогрессировать???



 

Если вы читаете это сообщение, значит регистрация прошла успешно и вы можете начать вести свой блог